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Timide
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 Posté le: Mer Nov 14, 2007 8:12 pm Sujet du message: Je l'ai trompé(e) : et après ? |
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source : http://www.seniorplanet.fr
Depuis le temps que vous vivez avec votre conjoint, vous n’imaginiez même pas que cela puisse vous arriver. Et puis un jour, coup de tonnerre, vous le trompez. Comment réagir ?
Faut-il avouer ?
"N’avoue jamais", recommandaient nos grands-mères aux infidèles. Les psy d’aujourd’hui ne sont pas très loin de cette position. "Lorsque le conjoint ou la conjointe n’a aucun soupçon, l’aventure, s'il ne s'agit que d'une aventure ponctuelle, ne regarde que soi", estime le Dr Robert Neuburger, psychiatre et thérapeute familial.
"La discrétion s’impose. Les gens parlent souvent pour soulager leur conscience, mais c’est faire souffrir l’autre inutilement. Cependant, dans la maxime, on parle non pas de ne rien dire mais de ne pas avouer, ce qui laisse supposer que l’autre a des doutes. Dans ce cas, il est, à mon avis, préférable de reconnaître les faits, sinon on crée une situation pire que le mensonge : la dissimulation qui, elle, est destructrice pour la personne trompée."
Qu'est-ce que ça change ?
"Tout et rien à la fois", répond Marie, 48 ans, mariée depuis 25 ans et infidèle pour la première fois depuis quelques semaines. "Je ne veux surtout pas que mon mari le sache. Ce que je vis n’est pas contre lui mais pour moi. Je lui mens, mais mes mensonges le protègent. De l’extérieur, ma vie de couple est pareille, j’arrive même à faire l’amour avec lui et à y prendre du plaisir, ce dont je ne me serais pas crue capable. En revanche, avec mon amant qui est marié lui aussi, c’est toute la magie des débuts : le cœur qui bat, les rendez-vous improbables, l’émerveillement des premières fois. J’ai l’impression de revivre mes vingt ans. Je sais que c’est injuste vis-à-vis de mon mari, et très égoïste, mais j’ai envie d’en profiter."
Est-ce grave ?
Tout dépend de ce que l’on vit, car entre l’aventure sans lendemain et la liaison sérieuse qui balaie tout sur son passage, il existe une foule de nuances.
"Où se situe en réalité le problème de l’infidélité ?", interroge Robert Neuburger. "On rencontre des gens très attachés à leur conjoint et qui prennent un plaisir sexuel ailleurs. Bien sûr, on peut se poser la question du respect de l’autre. Cependant, tant qu’il ou elle n’est pas au courant, il s’agit juste d’un problème d’organisation, de sa propre disponibilité psychologique et de celle de son amant ou de sa maîtresse." Et cette disponibilité, cette capacité à investir ou non la nouvelle relation dépend, bien entendu, de la qualité du lien conjugal.
Tout le monde peut être tenté...
"Je pense que tout se décide plus ou moins consciemment avant la rencontre", estime Robert Neuburger. De quel désir s’agit-il ? Rajeunir, retrouver des émois des débuts ? "La vie n’a pas de marche arrière. Mais lorsque l’on se trouve dans une situation où le couple ne va pas bien, où l’on se dispute, où l’on s’ennuie, la tentation est grande de se renouveler, de trouver un nouvel intérêt. A ce titre, le cap des 45-60 ans est particulièrement délicat. Les séparations de seniors augmentent d’ailleurs de façon exponentielle. Les gens ne se contentent plus d’une vie familiale, ils veulent une vraie vie d’homme et de femme. Ce désir est d’ailleurs autant revendiqué par les hommes que par les femmes."
A lire : On arrête on continue, faire son bilan de couple, de Robert Neuburger, Payot, 10 €.
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Timide  mais je me soigne |
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belette
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| Posté le: Mer Nov 14, 2007 8:36 pm Sujet du message: |
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Très bien ton sujet 
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Belette |
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belette
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| Posté le: Jeu Mar 13, 2008 8:00 pm Sujet du message: Survivre à l'infidélité |
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| Citation: |
La confiance s'avère une valeur fondamentale du couple. Si notre partenaire nous trahit, c'est le cataclysme. Est-ce à dire que tout est fichu ? Pas si sûr...
- Notre première réaction face à l'infidélité ?
L'impression que tout s'écroule, la colère et le désir de faire immédiatement nos valises. Si cela nous laissait indifférente, ce serait en effet une raison de partir. Mais si on souffre tant, n'est-ce pas parce qu'on aime encore celui qui a broyé notre amour ? Lorsque l'on tient à lui, on tourne en rond et on se torture à s'en rendre malade. Voici quelques pistes pour trouver une issue.
Nous vivons dans une culture monogamique : nous espérons, exigeons même, l'exclusivité. Pourtant, certains don Juans sont « infidèles par nature » : ils souffrent d'un manque profond, qu'ils tentent de combler en multipliant les conquêtes. Seule une psychothérapie pourrait les aider à dépasser ce problème. Si notre homme appartient à cette catégorie, à nous de décider si nous pouvons supporter toute notre vie ses écarts. Mais cela semble à la fois masochiste et incompatible avec une vraie construction de couple...
En revanche, s'il s'agit d'un « simple coup de canif dans le contrat », c'est différent. Pas moins douloureuse, une infidélité unique ne compromet pas irrémédiablement l'avenir d'un couple. Si l'on tient à son compagnon, cela vaut la peine de chercher à comprendre pourquoi il « nous » a fait ça. Il a pu céder à une tentation irrésistible, qu'il regrette profondément. Un « coup de folie » survenu alors que nous étions bien ensemble. Plus souvent cependant, l'incartade est le symptôme d'un malaise dans le couple. Pourquoi a-t-il occasionnellement fait l'amour avec une autre ? Est-ce pour se rassurer sur ses possibilités de séduction ? Pour « secouer » un peu notre vie commune et sa propre libido... Vraisemblablement, parce qu'au fond de lui, il ressentait une frustration, qui le rendait « disponible » pour une infidélité.
Une façon de tirer le signal d'alarme
« Tromper l'autre peut être un moyen inconscient de lui faire savoir que l'on ne se sent plus heureux dans le couple, un "coup de pied dans la fourmilière", dans l'espoir de faire bouger les choses. Mais c'est dangereux, met en garde le Dr Robert Neuburger, psychiatre. L'infidélité est toujours un drame et, comme l'arbre qui cache la forêt, elle risque d'occulter le vrai problème. Il vaut cent fois mieux dresser régulièrement son "bilan de couple" et se parler avant d'agir. » L'infidélité peut néanmoins nous encourager à réfléchir sur le projet commun, ce qui lui manquait, et nous manque peut-être aussi...
L'aveu est-il préférable à la trahison cachée ?
Une infidélité découverte fortuitement ébranle la confiance. Mais avouer, c'est aussi se donner bonne conscience, se débarrasser d'une part de sa culpabilité, en cherchant l'« absolution ». Alors ? Certains psychothérapeutes considèrent qu'il est inutile d'avouer une aventure exceptionnelle lorsqu'on aime toujours sa partenaire et que l'on ne compte pas la quitter. En revanche, si cette incartade est le symptôme d'un véritable malaise dans le couple, mieux vaut mettre le problème sur le tapis, et s'expliquer. Bien sûr, l'aveu s'impose lorsqu'une relation sérieuse s'est nouée ou si l'écart a porté des fruits (un enfant). Dans tous les cas, découvrir l'infidélité reste un choc violent pour le partenaire.
A ne pas faire
- Tomber dans la jalousie maladive, en fouillant ses poches, contrôlant les appels passés de son portable ou les kilomètres de sa voiture. Elle ne peut que vous faire souffrir davantage.
- Se dévaloriser, penser que l'autre est « mieux que nous ». La solution pour ne pas se laisser engluer dans la dépression et la dépréciation ? Laisser sortir sa colère, au moins sur le papier ou auprès d'oreilles amies.
- Lui « faire payer » en se montrant d'une perpétuelle mauvaise humeur et en l'accablant de reproches. Distiller sa vengeance en transformant sa vie en enfer empoisonnera aussi la vôtre. Si vous décidez de rester avec cet homme, il faut réussir à dépasser la rancune.
A faire
- Prendre du recul, et y voir une occasion de réfléchir à sa vie de couple et à sa conception de l'amour. Se donner un peu de temps pour « digérer » la nouvelle avant d'exprimer ses sentiments, ses craintes, et ses questionnements.
- Tenter de ne pas subir cette souffrance, en se convaincant que l'important n'est plus ce que l'on a enduré, mais ce que l'on va en apprendre et en faire désormais.
- Se mettre en valeur (coiffeur, nouveaux vêtements). C'est un bon moyen de reprendre confiance en soi et de lui faire mesurer la personne précieuse qu'il risque de perdre s'il recommence.
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